Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
20:39 

Пражызнь

На Новый год Дедушка-в-мамином-красном-халате однозначно подарит мне кусочек угля. Потому что я была пиздецки какой плохой девочкой. И в этом году и вообще.

Вот, взять хотя бы воскресенье минувшее. Сначала, правда, я была хорошей и наебенила два листа пельменей. Кто сказал, нахуй столько?! Это чтобы до третьего января вылезать из-под одеяла только для наварить пельмешков и йобнуть по роутеру, который опять интернет во всякие уютные места типа кроватки или сортира передавать перестал. Это вы еще мой тазик для оливье не видели. Зато потом тесто с фаршем кончились. И вискарь, которым я стимулировала рабочий энтузиазм тоже кончился. А вот движняк никуда не делся - и даже вырос, спасибо потребленной синьке. Я дунула, плюнула, надела свитер с зобной пингвинихой (зоб не видно, но глаза такие факт только от щитовидки бывают) и поперлась в 113-ый. Кто сказал, какой идиот ходит по барам в воскресенье вечером?! Я хожу, и ниипёт.

В баре был сначала концерт в формате квартирника, но нет чтоб петь и играть в "жопу", я еще и жрала кровавую машку из расчета одна машка на четыре песни. Жрала и грызла сельдерей, который в нее для красоты вставляют, и чтоб всякие Анки его жрали, урча от пищевого оргазма. Видимо от переизбытка сельдерея в организме, я и осталась, когда концерт кончился и начались танцы. Зажигательные танцы под хуй-пойми-что-но-такое-из-деццтва. И я плясала и крутила жопой и зобной пингвинихой (на каждую сиську по базедову глазу). И ко мне липли дядьки и томные вьюноши. И даже одна девочка с литсом имбецилки в гламурных очках. Потом девочка помацала меня за жопу, и я благоразумно съебалась, потому что еще не все дядьки в этом городе мною перебраны. Не говоря уж о томных вьюношах.

И только когда я шла домой темными подворотями своего Очень Плохого Раёна, меня пронзила страшная и очень хуёвая мысля. На заре туманной юности меня угораздило залететь от неумения пользоваться контрацептивами и дефицита мозгов в организме. Но заметила я это не сразу, и вообще наверно не заметила бы месяца до седьмого, патамушта меня не тошнило, сцать в неположенных местах не тянуло, и запахи срамные мне не мерещились. Был только один нюанс. Меня начали вожделеть. Дядьки. Тетьки. Вьюноши. Пожилые водилы маршруток. И даже продавцы на рынке, у которых я покупала всякий силос (ай, дэвушка, зачэм сама на базар ходиш?!).

Я очканула и понеслась в круглосуточную аптеку за тестом. В аптеке мне предложили антипохмелин или какую-то подобную байду. Но тест продали. Видимо зря, потому что когда я на него утром насцала, он только что не задымился. Полоску показал одну, но вяленькую и жеванную, как будто выжратая накануне кровавая сельдерейная машка убила мне только моск и печень, но и все гормоны. Я позвонила начальнице, клятвенно пообещала, что успею в процесс, и понеслась на УЗИ.

- Хуй тебе, - сказала Машка (не кровавая, а подруганка-узистка). - Хуй тебе, а не декрет оплаченный, симулянтка. Пошла вон, не задерживай очередь.
- А может, из вены сдать на гормоны? - не унималось играющее в жим-жим очко.
- Штоп ты в обморок ускакала и на работу не пошла?! Ты без гондонов еблася, алкашка пробитая?
Последние восемь лет очко играло регулярно и требовало резиновых изделий номер два даже на язык во время ласок оральных, о чем я Машку и уведомила. Матом, конечно, я ж плохая.
- Ну и пиздуй в суд, а то без тебя там всех азеров закроют в "восьмерку" вонючую, и ты с тоски сдохнешь.Через неделю зайдешь, если на твои сиськи стремные смотреть не перестанут.

И я поехала в суд. На оплаченном работой такси, по талончику. А вечером ко мне в кабинет зашёл дежурный ёбарь и сказал жалобно:
- Ты... это... я тут типа... ну без кольца...
- Вот и хорошо, - ответила я, выбивая марш Мендельсона по клаве.
Потому что до эфира полтора часа, а у меня сюжет ненаписанный, не говоря уж о монтаже. И посмотрела на начальницу. Потому что сто раз говорила, нехуй важные вещи в курилке обсуждать, где ушей лишних - как собак нерезанных. Начальница забила по своей клаве похоронный марш.
- А как же... это... - еще больше сдулся ёбарь.
- А это я сделаю с мужем молодым, в кровати в проститутской гостинице, посреди обрывков белья праздничного, - ответила я сурово. - И муж мой будет велик ростом, членом, бровями и силой мышечной.

- Зря ты так, - сказала начальница, когда опечаленный несостоявший папка ушёл. - Он так-то мужик хороший, две тысячи у меня сегодня занял. Тебе кольцо покупать.
- Отбирай, пока не пропил, - отрезала я. Но видимо поздно, потому что еще до эфира папашку видели пьяным.
А я пошла начитываться и на монтаж.

В общем, вела я себя в уходящем году плохо, хуёво можно сказать. Так что Дедушка-борода-из-старого-синтепона сто пудов подарит мне уголь.
Спасибо, что не ляльку.

@темы: жызнь

URL
Комментарии
2014-12-29 в 21:21 

Прелесть какая :) Лично я уржалась - насчет реакции прочих не в курсах :vo:

2014-12-29 в 21:22 

Спасибо) для того и писалось, такая ржачка для очень плохих девочек)

URL
   

Улицы потухших Люмосов

главная